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, delle periferie ha fatto di me una persona catalogata in un tutto suo talvolta fertile talvolta arido. È che non so come fare; io non credo di essere una persona qualsiasi. Vedo le foto di lei, oggi, con un altro e sento dolore per non essere io lì a fianco a lei. Senza pensare alla penetrazione e orgasmo come obbiettivo. Poi unora abbastanza tenera e migliore ma niente orgasmo e sempre era come se vedessi un altro scopare. Esperienza fredda con una donna poco diplomatica. E le strategie di dissuasione verso le mie partner; con lultima, quella con cui mi sentivo più forte (non verso di lei ma nei miei confronti) per cui cercavo di farle aprire gli occhi e trovare un partner piu bello e adeguato. E questo misterioso male oscuro che sale ogni volta che con una donna cominciavo ad essere sicuro, adulto. La prima quasi spinto per scherzo alle mie spalle. Sono tornato dalla psichiatra per un riaggiornamento sulla mia situazione e riguardo il dosaggio del farmaco (Citalopran). La seconda, con una professionista gentile, fatta di mia scelta; mentre mi recavo nellabitazione, camminando a fianco di una strada statale ho rischiato una specie di ictus. Se ritenete sia il caso, ignoratemi. Mi chiedo perche il nostro paese non tenga conto di voci mute come la mia e ignori il corpo come priorità. Punto saliente: sì, lei avverte che il mio corpo è desensibilizzato alle carezze, al contatto; i miei recettori sono chiusi in una trappola. Io vorrei sentire da unaltra voce che cosa potrei fare per me stesso. La metà sinistra del mio corpo paralizzata e trascinata dalla destra. Chiedo scusa di questa mia mail e del disturbo. E si son pensate a delle strategie: tra cui incontrare una sex worker a cui chiedere, gradualmente, di riavvicinare me stesso al mio corpo. Le ho raccontato delle mie precedenti esperienze con prostitute. Anche senza un rapporto completo. Le mie emozioni si son congelate appena ho suonato alla porta dellappartamento e, appena uscito, mi sentivo come scampato da un pericolo. Il fatto di aver cominciato ad avere unesperienza completa per la prima volta a 29 ha influito su una persona che gia aveva costruito un castello di difese e di rabbia verso gli altri. Forse sbaglio a chiedere un aiuto e se sbaglio gettami nel cestino.

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Ripeto, sono un disabile affettivo. Forse questa mia mail mi fara disprezzare. Ora io dovrei e vorrei ritentare con queste intenzioni. Lo avverte dai racconti delle sito di incontri per i genitori gratis mie esperienze sentimentali. Rieccomi ( ecco il suo precedente post ndb ) per aggiornare e/o parlare di me e della mia distanza col mio corpo.

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